Днюха Конан
Началось всё ранним утром..над логовом Акацук светило солнышко и летали гиганские глинянные птички взрываясь от дунавения ветернка. Раньше всех проснулся Дейдара и посмотрел на календарь "Хех! Сёня у Конан днюха надо всех разбудить и поздравить! точно" С этими мыслями Дей отправился в гостинную и разбудил всех огромным БУМОМ! Который произошёл от взрыва телика Какудзу. Конан проснулась и подумала "О нееет у меняж сёня днюха.." Она вскочила с кровати и начала бегать по комнате в поисках укромного местечка. Вдруг Конан услышала шопот за своей дверью:
Итачи: Дей ты уверен что она хочет празновать свою днюху?
Дейдара: канешь уверен! Как можно не хотеть её празновать?мм? я одного не понимаю*гордо*
Хидан: Ну зачем вы меня разбудили? идти к Конан утром эта верная смерть! И темболее Какудзу сейчас на миссии..кто мне голову пришивать будет?
Дейдара и Итачи: НЕ НОЙ!
Хидан: да не орите вы! разбудите!
Лидер: А ЗАЧЕМ ВЫ МЕНЯ СЮДА ПРИТАЩИЛИ?
Дейдара: тсс! Лидер-сама..спокойнее.. мы просто хотим чтоб бы вы тоже присудствовали..до
Лидер дал подзатыльник Дейдаре и удалился к себе в кабинет
Лидер: Ну уж нееет увольте её я будить не собираюсь.."Я не хочу получить от неё по морде"
Дейдара:"хм.ну и ладно..да и без вас обойдёмся" хорошо Лидер-сама как хототе.
Наконец проснулся притащенный к двери Конан Сасори
Сасори: ДЕЙДАРА! Что я тут делаю?
Дейдара, Итачи и Хидан: Да тише ты!
Дейдара: ну..понимаешь сегодня у Конан днюха и мы хотим её поздравить
Сасори: А причём тут я?
Дедара: притом что мы хотим её поздравить всей организацией
Итачи: Так что сиди и помалкивай
Сасори: Можно я пойду хотяб штаны надену?
Дей Итачи и Хидан покраснели
Хидан шепчет на ухо Дейдаре: Его одного отпускать нельзя..вдруг убежит?
Дейдара: да! точно! Сасори сиди тут я ща тебе штаны принесу!
Сасори закатил глаза "о божеее с кем я работаю*
Сасори: Да никуда я не убегу!блин!"Всёравно поймают"
Хидан: А мы тебе не доверяем..вдруг убежишь?
Итачи: Да! Один уже убежал второго мы не отпустим!
Конан слушая разговор " О я поппала...что же теперь делать? вылезти в окно? нет не получится за окном караулит Тоби с Зецу.Ксо! ненавижу этот день!"
Наконец Дей пришёл со штанами Сасори
Дейдара протягивая штаны Сасори: На! одевайся!
Сасори: Чё при вас чтоль?
Все: ДА при нас!
Сасори: А умытся?
Итачи: Не отлынивай а! Ща дождёмся Лирею и будем поздравлять! так что одевайся!
Сасори недовольно натянул на себя штаны
Сасори: и когда она придёт? И вабще где она? я её что то здесь не вижу!
Дейдара: Лирея пошла за бухлом! И она должна скоро прийти!
Сасори: И вы ей это доверили?
Все: Да!
Сасори: А почему вы её выпустили за пределы пещеры а меня даже умытся не отпускаете?
Дейдара: Она моя сестра!
Итачи шепчет на ухо Сасори: Она ему пригразила что если не отпустит то она его порежет на фаршь
Сасори: Ааа..понятно
Накоец пришла недовольная Лирея
Лирея: ПОЧЕМУ МНЕ НИКТО НЕ СКАЗАЛ ЧТО ВЫ ТАК МНОГО БУХЛА ЗАКАЗАЛИ?
Все: тссс!
Дейдара: А ведь я тебя отговаривал..до
Лирея: А почему ты мне не сказал что будет ашь по 10 каробок каждого вида спиртных напитков?!
Дейдара виновато: Ну..понимаешь..я забыл...
Дей получил от Лиреи кулаком по морде
Лирея: Это за то что ты заставил тащить меня такую тяжесть!
Дейдара: Ну больно же!
Итачи: А где бухло то?
Хидан: Да где оно?
Сасори:"Начинается.."
Лирея: Я его отнесла в особняк Дея
Все удивлённо: У ДЕЯ ЕСТЬ ОСОБНЯК?!
Дейдара: да тихо вы! Да есть а что?Я уже за 6 месяцев об этом позаботился
Конан сползая по стеночке:" О боже..и от куда они узнали про мой день рождения?"
Итачи: Вот блин везёт Же дуракам...
Дейдара: Что ты сказал?мм?
Итачи чуть громче: Я сказал всезёт дуракам!!
Лирея: Девочки не ссорьтесь помада у меня *стоит хихикает*
Дейдара и Итачи в один голос: Не смешно!
Лирея: Я просто пошутила!
Хидан: Так мы будем поздровлять или как?
Все: Канечно будем!
Сасори: Так тогда кто первый на верную смерть?
Дейдара: Да чё вы все заладили? Ничего она нам не зделает! Этож какой дурак будет против того чтоб свою днюху празновать?!
Сасори:Ну-ну...А где Тоби с Зецу?
Посмотрел на пол
Сасори: И что вы сделали с Кисаме?
Итачи махнув рукой:Да так..Он не хотел поздравлять Конан..и вот результат..
Сасори: Понятно.."Я попал.."
Дейдара держась за ручку двери: Все готовы? Так нащёт три я открываю дверь и все говорим с днём рождения..все поняли? Да? Значит я открываю
Конан: "О боже.."
Все: Рас, Два,
Итачи: Стоп а как же Тоби и Зецу
Дейдара: Если они уйдут с постов то Конан сможет убежать в окно от радости..а мы этого не можем позволить..
Итачи: Аааа..точно
Дейдара: Так продолжим..Рас Два три
Дей Резко открыват дверь
Все: С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ КОНАН!!!!1
Конан от испуга запрыгнула на люстру
Конан спускаясь с люстры: От куда вы узнали про мой День рождения?
Дейдара: Ну..это было не трудно..Все волишь то порылись в твоих личных данных..
Конан: В МОИХ ЛИЧНЫХ ЧТО?
Дейдара: Ну в твоих анкетных данных..
Конан: Да как вы посмели?!
Конан со всего размаху врезала Дрейде
Дейдара: За что мм?
Сасори: Я же говорил..
Итачи: Заткнись Сасори
Хидан держится за голову: Ну так что будешь празновать?
Конан: Дейдара нефиг лезть в мою личную жизнь! Перевела взгляд на Хидана тот от её взгляда стал ещё сильнее держатся за свою голову
Конан: Нет..отдыхайте без меня
Лирея зделав кавайные глазки: Ну Конан..ну пожалуйста..не бросай меня на едене с этими дигенератами
Сасори возмущённо: Кто-кто дигенерат?
Итачи не принемая это на свой щёт гордо заявил: Да-да не оставляй нас с этими дигенератами
Лирея:"И тебя Итачи это тоже касается" Ну что Конан?
Дейдара обиженно: Я ща возьму тут и всех Кацну! и будите знать! вот!
Сасори: Что ты сказал Дейдара?
Дейдара:Нееет-нет..ничего Сасори но дана..я ваобще молчал..до
Сасори вот и хорошо..
Конан: Эх..ладно идём..а где празновать то будем?
Дейдара гордо: В моём особняке
Конан: Чево-чево? От куда у тебя особняк
Лирея гордо приобняла братика: он ещё за шесть месяцев об этом позаботился
Дёйдара: да-да..ну как пойдём?
Итачи про себя:" значит у этого неудачника особня? а у меня гения ничего?! мир перевернулся.."
Хидан: Ну так что пойдёмте?
Конан:ЭЭ..народ..а как же Пейн?
Хидан: Эм..надо к нему в кабинет зайти и сказать..кто из нас рескнёт?
Все: Чур не я!
Хидан: Тааак*оглядывает толпу* пойдёт...тот кто это всё организовал
Дейдара и Лирея в один голос: Чё я чтоль?!
Хидан: Да..вы оба
Дейдара: Вот блин...
Лирея: ой не говори...
И Лирея с Деем отправились в увлекательное путешествие в кабинет к Лидеру..
В кабинете:
Лидер: И что вы хотите от меня?
Дейдара: Чтоб вы присудствовали на пьянке..ой дне рождении Конан..
Лидер: А она согласна?
Лирея: да
Лидер: а где будем празновать?
Дейдара: у меня в особняке
Лидер от удивленя упал со стула
Лидер поднимаясь и отряхиваясь: Чего-чего?
Лирея: Ну да в особняке Дея
Лидер из под нахмуренных бровей смотря на Дейдару
Лидер: и от куда у тебя особняк?
Дейдара: я долго отнимал..ой копил деньги на него
Лидер: понятно...хорошо ждите меня на улице
Лирея: хорошо
Лидер: а бух..ой а пить за здоровье имениннецы мы будем?
Дейдара: канечно будем Лидер-сама
Лидер: ладно всё идите и ждите меня на улице
Дейдара выходя из кабинета: Хорошо Лидер-бяка..ой сама мы будем жать вас на улице только не задерживайтесь
Лидер: ДЕЙДАРА!!!!
Дейдара: Молчу-молчу..
Тем временем на улицк
Хидан: Ну как он с нами?
Лирея и Дейдара в один голос: Да..
Итачи: Тогда где он?
Дейдара хихикая: Прихорашивается..да
Итачи: понятно..
Сасори: Это надолго...
Лирея смотря на Сасори: да расслабься ты!
Конан обиженно: А где подарки?
Все кроме Дея: Ой!
Конан: Что значит ой?!
Дейдара: Спокойнеее..подарки все в особняке..да" они мне ещё за это поплатятся"
Лирея на ухо Дейдаре: Чё правда чтоль?
Дейдара: Да...я так и знал что вы забудите..
Сасори: Долго он та ещё?
Лидер выходя из пещёры: А вот и я..Дей где ты там говоришь твой особняк?
Дейдара: о тут неподалёку..до
Лидер: а где Тоби и Зецу?
Все: ой! про них мы совсем забыли..
Лидер а где они?
Лирея: а они наверно всё ещё возле окна Конан караулят...
Лидер: понятно..кто за ними сходит?
Дейдара: а зачем за ними ходить? они ща сами сюда и припрутся
Все: в смысле?
Дейдара: В прямом блин!
Все удивлённо смотрят на взрывника
Итачи: Что то я их тут не вижду!
Дейдара: Спокойнее они щас тут появятся..Катсу!
Слышется взрыв и крики Тоби и Зецу приблежающихся к ним
Сасори:" о боже.."
с ГРОХОТОМ приземлились
Тоби повис на шее у Дейдары: Дрейда-фемпай!
Дейдара: ТОБИИИ!! ОТВАЛИ ОТ МЕНЯ!!!
Тоби: Тоби скучал!
Лидер: Рас уж все в зборе пошли!
Спустя некоторое время они наконец добрались до особняка Дейдары,войдя все начали оглядыватся по сторонам
Лидер: Дей! где ты столько денег Взял?!
Дейдара: Подробатывал...
Лидер: Кем?!
Лирея хихикая:в одном Гей-клубе
Дрейда: Не смешно!
Итачи: Чё правда?! чёт я его там не видал..ой..
Все: Чёво?!
Лидер: О боже
Сасори: не Итачи я от тебя такого не ожидал..
Хидан: фу! отойди от меня противный!
Дедара стоит ржот
Итачи: Я-я-я..там искал Саске..да
Лирея:Уж нам-то можешь не врать...
Итачи стоя на коленях: Только Орычу и Саске не говорите
Вдруг входит Орыч со своей пятёркой звука
Орочимару: что мне не говорить?
Все: А ты что тут делаешь?!
Лидер: Это я его пригласил
Все: Чево? Зачем?
Конан: Это я его попросила..
Все: Когда ты успела?
Конан:эм..ещё вчера..
Дейдара: вот блин..
Итачи пытаясь хоть как то разрулить обстановку: давайте что ли выпьем за здоровье имениницы?
Все: нливай!
Дейдара: Раздаёт всем по бутылке: зачем тратить посуду?
Итачи: Поддерживаю!
Орочимару отнимая у Саске бутылку: Ты ещё маленький для этого Са..
Саске затыкая рот Орычу: Ну не при Итачи же
Орыч: Всё равно..
Дейдара: Да дай ты ребёнку погулять..Орычь..ато выростишь блин второго Итачи а этого мир не выдержит
Итачи: Что ты сказал?!
Дейдара: Ничего..Я сказал Что спорим я больше тебя выпью?:!
Итачи: спорим!
Через два часа..
Сасори сидя в гордом одиночестве за столом разговаривает с сушёной рыбой о смысле жизни..Орычь Итачи и Саске уеденились В соседней комнате. Тоби затащил в жопу пьяного Дрейду в кладовку и заперся там с ним...Таюя танцует на столе перед бедными Саконам и Уконам под речь Путина стриптиз..Сасори от этого зрелища стошнило и он решил уеденится с сушоной рыбкой в другую комнату...Конан зачем то утащила Кисаме в туалет и заперлась там с ним со словами:СВОБОДУ ЙИК ПОПУГАЙЯМ! ОЙ...рыбку пойду искупаю..вот..И НЕ СМОТРИТЕ НА МЕНЯ ТАК!!! Лидер же ещё в начале вечеринки успел незаметно смататся...Лирея куда то свалила с ХИданом..со словами: МЫ ЙИК за Бухлом!! МАГОЗИНОМ ОКАЗАЛСЯ ПОДВАЛ...Примерно часа два из подвала издовались разные звуки потом утихли..Затем из кладовки раздался дикий вопль Дея, Тк дверь не хотела открыватся он её вышеб, Чуть поже вернулись Саске Орычь и ИтачеГГГ..
Дейдара обращаясь к Тоби: Сгинь извращёнец..йик!
Тоби валяется ез сознания от удара Дейдары
Итачи: Ну что Дей!?йик! Кто из нас больше выпьет!
Дейдара: Йа!!!! Орыч тащи бухло!!! Орыч*оглядывается по сторонам и ниОрыча ни Саске нету
Итачи: А ну и фиг с ними!йик!!!
Дейдара: Да мы тут и без них управимся!ик!..
Итачи стуча кулаком по сталу: ГДЕ БУХЛО МАТЬ ВАШУ ЗА НОГУ?!ЙИК! Я ВАС СПРАШИВАЮ!!!
Дейдара: Да не ори ты!!!
Итачи: О! нашёл!! давай! кто больше!
Итачи и Дей принились пить спустя несколько часов оба волялись в отключке..
На следующий день..
Первая проснулась Конан: Ааа! моя голова!!! Что здесь вчера было* Конан оглядела всю комнату и обнаружила на столе Итачи и Дея лежащих в обнимку "О боооже..Яой процветает..."
Затем проснулся Кисаме и ошорашанами глазами огледел весь дом: Конан где я? и что здесь вчера было?..
На следующий день…
Первая проснулась Конан: Ааа! моя голова!!! Что здесь вчера было* Конан оглядела всю комнату и обнаружила на столе Итачи и Дея лежащих в обнимку "О боооже..Яой процветает..."
Затем проснулся Кисаме и ошорашанами глазами огледел весь дом: Конан где я? и что здесь вчера было?..
В себя наконец пришёл Тоби и увидев Итачи и Дея, лежавших в обнимку и что-то невнятно бормочущих друг другу,побежал к ним с воплями:
-семпай как вы могли,вы ж мне обещали свою первую брачную ночь!
Но он не смог добежать до них,потому как споткнулся обо что-то и пролетев через стол,на котором лежали Итачи и Кисаме влетел в раскрытую дверь туалета и приземлился в ванне. А в ванне мирно спал Зецу и когда туда полетел Тоби,то Зецу открыл рот,достал вилку и….решил позавтракать. Лирэя вышибла дверь в подвале(заклинило бедную) и вышла,держа за волосы оторванную голову Хидана, неся её по мотиву «Аля новая модная сумочка». Дейдара, прижимая к себе Итачи:-ммм..Сасори но Дана,я вас тоже..ммм.. «мой брат извращенец…я всегда это знала..» - подумала Лирэя. но тут проснулся Итачи и увидев рядом с собой подрывника, который пытался его поцеловать, с воплями отпрыгнул на другой конец стола; стол конечно не выдержал массы Итачи и перевернулся. Дейдара упал на Итачи,а вместе они лежали на плюшевом мишке Конан.....
Конан: -мой миишкааа!!!
Отколошматила Дейдару и пнула Итачи,потом только смогла забрать мишку,поцеловала его со словами: - я тебя тоже люблю,пейник!
Все: ???О_о
Конан: -да эт у мишки имя такое «чёртов день!» Конан быстро ретировала в спальню.
Через минуту послышался её вопль. Все затаили дыхание и…из комнаты,врезовшись в стенку гостиной вылетел Сасори,а за ним полетела и сушённая рыбка.
Конан:как ты посмел спать с тухлой рыбой в моей кровати?!
Конан злобно посмотрев на Сасори хлопнула дверью так,что в гостиной на акацушников чуть не упала часть потолка.
Сасори отлепив себя от стенки недовольно буркнул: - она не тухлая,а сушенная.. «я спал с рыбой?!»
Дейдара потирая синяки поставленные Конан начал громко ржать: -ааа сасори но дана,вы спали с рыбой!!
Сасори сделал вид что не слышал подрывника,хотя при этом он сильно покраснел. «сколько я вчера выпил???блин,я что пил???!!!»
Лирэя: Дей, сасори то хоть с рыбой..а ты с фантазиями о сасори..
Итачи: неправда он со мной спал!
Все: ???
Лирэя: что правда что ль…?
Дейдара,затыкая рот Итачи: аааа я это…на столе с ним спал,мы наклюкались и отрубились,заснул просто доо..а не спал в том смысле в котором вы все подумали извращенцы и почитатели книги «Приди,приди рай»!!!
Все:да ничё такого, мы не почитатели…это всё лидер виноват…!Тоби хороший мальчиг…
Голос Орочимару из угла: «приди,приди,рай»?!где?!
Какаши показывая книжечку:новый выпуск,учитаешься..
Орочимару:офигеть..!копирка,дай почитать!
Какаши:ща..минутку обожди,я только дочитаю..
Сасори:Какаши а ты тут что делаешь?
Какаши не отрываясь от книги:так нас Саске пригласил..
Дейдара: кстати,а где саске?
Лирэя:та..они на кухне с Наруто,Куренай и Анко…
Все:а ты откуда знаешь?!
Лирэя: ээ..а мне Хидан сказал!
Хидан: ни {censored}я ей не говорил!
Лирэя пнула голову Хидана и та улетела в ванну…к Зецу. Из пасти Зецу ещё долго доносились строки отборного японского мата…
Все:а Хидан откуда знает?!
Лирэя:а что я должна знать откуда что Хидан знает..? «вот пристали..там в подвале дырок,труба подзорная и слышимость..»
Все:даа!
Лирэя: блин..
Дейдара:да ну, пошли-те лучше гомиков продадим, да!
И вся толпа за исключением Сасори и Лирэи дружненько потопала на кухню. Лирэя начала громко смеяться.
Сасори: ?
Лирэя: они там счаз такое увидят…
Внезапно кто-то громко крикнул из ванны: За работу лентяи, организация обанкротилась,а вы что лодыри, только бухать и можете?!я тут бу..работая,а вы что?!вон из моего кабинета!
Потом из ванны с треском вылетает падая на Сасори Зецу,который выплёвывает Тоби и матерящуюся голову Хидана.Все продукты не пошедшие в пищу Зецу выплёвываются на Лирэю….
Лирэя:мать вашу! Какой хрен их на меня выкинул?!
С силой вышибает дверь ванны и дверь падает на Лидер-саму
Лирэя: ты работник,блин..химчистку мне опла..
Увидев что чуть ли не пришила Лидера дверью «йо..счаз мне попадёт…надо сматываться»
Сшибая сног поднявшегося Сасори: Дейдара,люди..я с вами! Убежала за всеми на кухню.
Сасори: мда…хороший сегодня день… *отряхивается*
Голос Орочимару: сегодня днюха троюродного дедушки моей троюродной бабушки
Пейн вылазя из-под двери,выбегает разъярённый из ванной: кто это сделал?!
Сасори: сделал что?
Пейн: сломал дверь!
Сасори: это Л..
Орочимару: это был Сасори!
Сасори: чего?
Пейн: Итачи фас его!
Все:???
Пейн:…шаринганом!!
Все:???
Пейн: да пошли вы!
Все:ааа…
Пейн: работать!!!
Все:аааа!!!!!
Орочимару:а сегодня днюха троюродного дедушки моей троюродной бабушки…
Пейн: да, а бух…..выпивать за его здоровье будем?
Орочимару: а то! выпивка,стриптиз и девушки-всё включено!
Пейн: пройдём в мой кабинет,обсудим…
Пейн и Орочимару удаляются в ванну…
Тишина…и матный вопль: да чё за {censored} пришейте мне наконец голову к туловищу!
(тоже не закончен)

Итак прошло много лет, Наруто вырос, стал 6 Хокаге и тперь в Академи его проходят на уроках истории...

Ирука-сенсей: итак дети сейчас кто-нибудь из вас расскажет мне чем были известны наши Хокаге... Во например ты (тыкает пальцем).
Ученик: - Ну первый Хокаге основал нашу деревню, Второй заложил инфраструктуру, Третий славился знанием кучи техник, Четвёртый своей огромный скоростью, Пятая свой силой... А шестой - Наруто славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход...

Конюшня (Коноха) - психбольница, где обитаются и лечатся всякие Учуханные и Умазанные (см. ниже), большинство больных считают себя самураями.
Умазанный Нарик (Узумаки Наруто) - главный понт на Конюшне. Скрытый мазохист, внутри просто животное. Любит маленьких детей (-_*) , особенно КоняХмурого (см. ниже). Влюблен в Садюгу (см. ниже)
Учуханный Суслик (Учиха Саске) - представитель великого клана Учуханных. Постоянно ходит с красными глазами, потому что по ночам не спит, представляя как заяойт бедного Торчка (см. ниже) до смерти за то, что тот перерезал всю банду Учуханных. Часто вспоминает счастливое детство, когда Торчок еще не сбежал от него, оставив маленького Суслика на беду жителей Конюшни.
Херану Садюга (Харуно Сакура) - и этим все сказано. Никогда не упускает возможности помутузить бедного Нарика. Имеет большой мозг, 90% которого использует для составления коварных планов, как захентаить в темном углу кОвайного (с японского «ужасный») Суслика, который отчаянно сопротивляется, потому что розовые девочки его не интересуют.

Хватайка Какаша (Хатаке Какаши) - бывший пантомим, любит повторять движения всех подряд, называя все это техниками самураев. Подражать красным глазам Учуханных у него не получилось. Поэтому он вставил красную линзу в один глаз, на другой денег не хватило. Любит читать «Плейбой».
Хрюга Неженка (Хьюга Неджи) - с детства слепой, имеет бельмо на обоих глазах, но кричит направо и налево, что это какой-то «Бьякуган» и утверждает, что видит всех насквозь.
Ниф-Ниф (Тен Тен) - имеет две сестры, которых зовут Тон-Тон и Нуф-Нуф, но они уже выписались. Любит кидаться в персонал Конюшни острыми колющими режущими предметами, поэтому ей разрешают есть только руками.
Пророк Люсик (Рок Ли) - балдеет от Мятого Гея (см. ниже). Постоянно носит зеленые колготки. Для повышения мышечного тонуса подрабатывает по ночам грузчиком, таская коробки с кормом для питомцев этого зверинца.

Мятый Гей (Майто Гай) - и этим гордится. Постоянно бегает за Какашей, пытаясь заглянуть в его журнальчик. Но в реале от Люсика не на шаг.
Хрюга Хентайщица (Хьюга Хината) - притворяется слепой, кося под брата Неженку, для правдоподобности постоянно орет «Бьякуган». На самом же деле втихаря тырит у Хватайки журнальчики и по ночам, заперевшись в шкафу, проглядывает их, мечтая о Нарике. Поэтому днем при встрече с ним жутко краснеет, вспоминая свои ночные фантазии.
Бурильщик Шон (Абураме Шино) - никогда не моется. Поэтому по нему всегда ползают фши. На фшей не жалуется, говорит, что они ему помогают, воруя у других чакру, хотя он сам не знает, что это такое.
Беззубый Кирюха (Инузука Киба) - разговаривает с животными. Реально беззубый, потому что поступил в Конюшню недавно и сразу с порога заявил, что он тут главный понт. Но местный пахан Нарик со словами: «За базар ответишь!» выбил ему все зубы. И долго еще Окурок (см. ниже) собирал их с асфальта.
Окурок (Акамару) - шавка Кирюхи.
ВУхо Обкуренная (Юхи Куренай) - всегда ходит обкуренная, сверкая красными воспаленными глазами, выискивая у кого бы стрельнуть сигаретку. Подружка Сумчатого (см. ниже).
ШутКамарный (Шикамару) - предпочитает решать проблемы старым дедовским способом: своей головой, поэтому на лбу носит медную табличку с именем глав врача, которую стырил с его двери. Именно он является отцом основателем этой моды - тырить таблички и носить их на любых частях тела.
Химический Ёжик (Акимичи Чоуджи) - кореш ШутаКомарного. Тянет в рот все что ни попадя.
Монашка Ирина (Яманака Ино) - ведет монашеский образ жизни, сохраняя себя для одного единственного парня ее мечты - Суслика.
Сумчатый (Асума) - шарахается из угла в угол, стараясь слится со стеной, прижимая к груди заветную пачку «Беламора», которую он прячет от ВУхо Обкуренной.

Умильный Рикки (Умино Ирука) - пользуется большой популярностью среди мужской полоины Конюшни. Всегда пассив.
Цыкада (Цунаде) - постоянно грызется с паханом Нариком за первенство в этой психушке.
Шиза (Шизуне) - шестерка Цыкады
Жирдяй. (Джирайя) - огромный, седой, вечно пьяный кореш Цыкады. Постоянно пристает к Нарику, принемая его за кавайную деваху.
КоньХмурый (Конохомару) - имеет претензии к Цикаде за то, что она заняла положенное ему по наследству место пахана этой психбольницы.
Маторша Анька (Матораши Анко) - бывшая девушка Хрыча (см. ниже). Когда он ее бросил, она отмоторила его так, что ему пришлось поменять внешность и сбежать к Копыту (см. ниже)
КУшам Копыто (Якуши Кабуто) - не смотря ни на какие заверения врачей, что такого не может быть, он уверят, что лечит себя сам, используя большое количество чакры, хотя так же как и Бурильщик Шон не знает, что это такое.
Хрыч (Орочимару) - заделавшись девчонкой постоянно пристает к Суслику, мол «отдай мне свое тело»
Учуханный Торчок (Учиха Итачи) - старший брат Учуханного Суслика, который хочет его заяоить и убить за то, что он якобы уничтожил их клан, хотя он этого не делал, и вообще он бедная несчастная овечка, которую заперли в этой психушке с умственно отсталыми психами.
Хорошая Киса (Хошигаке Кисаме) - любит рыбку. Постоянно ходит с большой палкой и называет ее Самахада, хотя сам не знает, что это значит.

Мочёная Заноза (Момочи Забуза) - любит маленьких детей. Тоже ходит с палкой, как и Хорошая Киса.
Халк (Хаку) - претворяется белым, мягким и пушистым. Скрытый садист.
Тамара (Темари) - обожает ШутаКомарного. Ведет себя как гейша: одевается в кимоно и машется веером и пытается соблазнит своего кумира.
Окорок (Канкуро) - любит фильм «Бетмен». У него есть все комиксы с этим персонажем, вся палата обвешана постерами с ним. Даже шапочку напялил с ушками и, прыгая с койки на койку, кричит: «Я ужас летящий на крыльях ночи...»
Гарик Поттер (Гаара Пустынный) - имеет на лбу шрам в виде молнии. Когда его пытаются накормить, он вырывается и кричит: «Шукаку, мать твою! Ты где?» Видимо у него глюки.

Главврач ставит диагноз (Лидер-сама): больные в основном буйные, как видно из их личных дел. Каждый из них считает себя самураем «скрытой психушки Конюшни», как они сами ее называют. Общаются пациенты в основном группами по трое, хотя у каждой такой группы есть свой авторитет (например, у троицы Нарик, Суслик и Садюга в авторитете ходит Какаша). Все больные обладают буйным больным воображением и разговаривают только на им понятном языке, называя его японским, прогулки по двору - «миссиями», подвал – «скрытой деревней Звука» (там любят сидеть Хрыч с Копытом, а с недавнего времени к ним начал наведываться и Суслик), палату №13, где лежат Тамара, Окорок и Гарик – «скрытой деревней Песка», палату Цыкады – «дворцом Хокаге», а кабинет главврача – «резиденцией организации Акацуки». Пациенты часто устраивают драки в коридорах, хотя могут и часами стоять напротив друг друга, складывая фигурки из пальцев и крича что-то невразумительное.
Противопоказания: категорически запрещено смотреть по Джетиксу аниме «Наруто». Некоторым пациентам противопоказано общение друг с другом (Торчка изолировать от Суслика, а Хрыча от всех).
Лечение: такие запушенные формы психических заболеваний плохо или совсем не поддаются лечению. Всем больным назначены валерьянка, покой и общение с нормальными людьми.

Список дел Саске
6.30 Проснулся. Потянулся. Что было вчера не помню и вспоминать не хочу. ...А вставать-то как не хочецааа!!..

6.32 Стоооп! Учихи никогда не жалуются!! Храня преисполненное гордости молчание спрятал голову под подушку. Сплю дальше.

8.20 Заставил себя встать. Еще не проснулся.

8.25 Пошел в душ. Все еще не проснулся.

8.26 Сделал воду похолоднее...

8.27 АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8.30 Стуча зубами, выпрыгнул из ванной. Полностью проснулся!

8. 40 Рискнул вернуться в ванную. Почистил зубы.

8.50 Сломал о свою прическу очередную расческу. Нда. Надо закупить сегодня штук эдак 25-30...

9.00 Вылил на волосы весь баллон лака. Завернул в несколько мусорных пакетов и закопал на заднем дворе. НЕ ДАЙ БОГ КТО УЗНАЕТ!!..

9.10 Из засады выскочила толпа больных фанаток. WTF?!!

9.15 Убегаю от психопаток.

10.05 Убежал от психопаток.

10.10 ...ать!! Что это за псих в одном полотенце с безумными глазами?!!

10.15 Присмотрелся...

10.20 М-МАТЬ!!! Это что, Я в витрине отразился?!! Впал в ступор.

10.30 Ну и что! Ну подумаешь, Саске Учиха бегает по городу в одном коротком полотенце!! Ну и что тут такого?!!! ...Разнес витрину Чидори.

10.35 Обнаружил, что это цветочный магазин Ино. Решил, что благоразумней стратегически отступить и не связываться...

10.40 Провожаемый странными взглядами прохожих, вернулся домой. Фууух! Слава богу, я не
встретил....

10.41 НАРУТО!!!!! КАКОГО ХРЕНА ТЫ ДЕЛАЕШЬ У МЕНЯ ДОМА?!!!!!

10.42 Этот идиот садится на мою кровать и начинает хихикать.

10.50Придурок не перестает смеяться.

11.03Не могу заткнуть сумасшедшего.

11.20Кажись, у него истерика.

11.25Бросаю бесплодные попытки умертвить усаратонкачи взглядом и гордо шествую к шкафу.

11.30Открываю шкаф. Бросаю взгляд на ряды абсолютно одинаковой одежды. Что бы мне сегодня одеть?..

11.32 ...Нда. Здрасьте, приехали. Сгреб шмотки и отправился одеваться в ванную.

11.35Оделся. Даже отсюда слышу ржач Узумаки.

11.40 Открыл воду посильней и решил подождать, пока камрад заткнется.

11.50Жду.

12.02Все еще жду.

12.10Задолбался ждать.

12.15Осторожно высунулся в коридор. Вроде тихо. Все равно не захожу в комнату - вдруг этот идиот увидит меня и опять начнет ржать.

12.20Отправился на кухню. Надо бы пожрать.

12.22Тупо смотрю в холодильник. В абсолютно пустой холодильник, если быть точным.

12.25Че за день-то седня?!!! Швырнул что-то в стенку.

12.30Этим "что-то" оказалась кофеварка.

12. 32Теперь и кофе не выпить?!!

12.35Ксоооо.... Жраааать.....

12.37Отправился в свою комнату за кошельком. Придется зайти в кафе.

12.40Осторожно приоткрываю дверь и заглядываю в свою комнату. Чуть не упал.

12.42Эта сволочь спит на моей кровати!!!!!

12.45С огромным трудом подавил желание прошить придурка Чидори. Еще постель портить...

12.47Повинуясь какому-то странному порыву накрыл безмозглого одеялом.
Пялюсь.
...а он милый...

12.50...ФАК!! *бьется головой об стенку после каждого слова* Да как Я! Великий! Мститель! Учиха! Мог! Такое! Подумать!

13.00 Пробил дыру в стене. Немного успокоился. "Спящая красавица" проснулась и сонно хлопает своими огромными, не обремененными интеллектом глазищами.

13.02Борюсь с желанием кого-нибудь убить. Скрипя зубами, достаю из тумбочки кошелек.

13.05Бака привязался с расспросами. Прошипел, что иду жрать.

13.06??? Как я оказался в Ичираку?????

13.08Я убью Наруто!!!!

13.15Все содержимое кошелька перекочевало в карман владельца Ичираку. ..ааать...
Чееерт, я ведь так и не поел... Все сожрал этот... Ненавижу рамен... Ксооо...

13.17Спросил у раменомана, зачем он приперся ко мне домой.

13.18Он сказал, что Какаши-сенсей просил его напомнить мне, что он ждет меня сегодня в 13.00 на мосту.

13.19Посмотрел на часы.

13.20.............

13.25Я что... Я что, опоздал??...

13.27Слова "Учиха Саске" и "опоздал" никак не могут быть в одном предложении!!!!Я первый раз в жизни куда-то опоздал!!

13.30Решил, что во сем виноват Наруто и фанатки.
На заметку: порешить их всех.

13.31.........

13.34Почему я еще здесь??!!!

13.35Стою на мосту. Какаши-сенсея нет.

13.50Сенсея все нет.

14.20Безответственного извращенца по-прежнему нет.

14.30Взгляд случайно упал на стенку. Новый фильм по "Icha Icha Paradise"?..

14.32...теперь ясно, где носит извращенца.

14.35Решил пойти погулять по деревне.

14.40Гулял по деревне, придумывая, как бы прибить Итачи. Можно, например, сварить его в кипящем масле...

14.50Или переехать самосвалом...

15.00Или закормить пельменями...

15.10Или утопить в серной кислоте...

15.20Или забить вантузом...

15.30Нет, сварить в кипящем масле - это лучше...

15.40Представляю в подробностях, как буду варить братца в масле... Ку-ку-ку...

15.50Приехали врачи. Оказывается, я уже час стою на главной улице, подпирая лбом стенку и счастливо улыбаюсь.

16.00Распугал врачей Катоном, сбежал в лес.

16.10Устроился на самой верхней ветке какого-то дерева. Ну вот, теперь-то я могу спокойно подумать...

16.12Нда, со "спокойно" - это я поторопился.

16.20Под деревом рыскает Злобное Розовое Существо, именуемое Сакурой. Может, пронесет, и она меня не заметит?..

16.21Угу, когда это мне так везло?!

16.22До сих пор от ее вопля "САСКЕ-КУУУУУУН!!!!!!!!!" в ушах звенит... Притворился, что не услышал.

16.23Эта больная пристала с предложениями сходить в театр, цирк, кино, ресторан, в парк покормить голубей...

16.24Продемонстрировала билеты в театр, цирк, кино, VIP-карточку в ресторан и здоровенный батон хлеба...

16.25Убегал от больной.

16.35Пытался убежать.

16.50Понял, что не убегу и запрыгнул в ближайшее окно.

16.52Вроде не заметила... Облегченно вздыхаю. Оборачиваюсь.

16.55Догадываюсь, к кому я заскочил... Я псих.

17.00Подтверждая мои опасения, в дверях появился оболтус по кличке Наруто. Че, типа, тут делаешь.

17.02Говорю, что проходил мимо и решил зайти.

17.03Кажется, он решил, что со мной что-то сильно не то.

17.04Хоть в чем-то мы сошлись!

17.06Идиот предложил пойти поесть с ним.

17.07Не дослушав, сгреб его в охапку и потащил на кухню. ЕДААА!!!

17.10Что это такое зелененькое и булькает?..
..А, похрен, главное - вкусно!!

17.12Наконец-то я поел!!

17.13 Ух ты, как ловко эти маленькие голубые бегемотики бегают по потолку!..

17.15Наруто, все-таки что это было?!

17.16Любимый напиток Эро-сеннина?..

17.17...Теперь ясно, как он весь свой бред пишет...А тебе не кажется, что это был малость перебор?!

17.18Ах это твой первый кулинарный опыт?!Постой, пожалуйста, на месте спокойно...

17.18ЧИДОРИ!!!!!!

17.19Тьфу, он сбежал в окно. Выпрыгиваю за ним.

17.25Догнал Узумаки. Вершу свою месть! Ку-ку-ку!!

17.30Чего это прохожие так странно на нас косятся?.. Что они, никогда парня, сидящего на животе другого парня и самозабвенно его душащего, не видели?!

17.35Раз кто-то вызвал врачей, то видимо нет. Убегаем от санитаров.

18.40Наконец убежали. Черт, почему я сегодня так много бегаю?!Учихи ни от кого не бегают!!

18.41Сел под дерево, задремал.

18.50Уснул.

19.00Проснулся оттого, что Наруто, удобно устраивал свою голову на моих коленях. Убить и все дела. Чидо..!

19.02Нда, мир как-то странно меняется. Наруто разубедил меня его убивать и теперь я, перебирая его волосы, уверен в том, что он был абсолютно прав...

19.10Кайф был прерван визгом Сакуры. Недолго думая, исполнил свою давнюю мечту и зашвырнул источник раздражения в ближайшее болото.

19.12Не слушая слабые протесты Наруто, крепко его обнял и завалил на траву. Я спать хочу, а одному холодно!

19.15Ну наконец-то, сон!

20.00Меня опять разбудили!! На этот раз какое-то зеленое существо - грязное, в водорослях, трясине, ужах, лягушках и непрестанно верещащее.

20.01Пшло вон, чудище болотное! Разве я не могу НОРМАЛЬНО ПОСПАТЬ?!

20.03А, так это Сакура... Она что, уже выплыла из болота?? Ну ничего, мы это исправим!!

20.30Проснулся Наруто. Встревожено спросил, где эта розовая.

20.21Насвистывая, сказал, что не имею понятия.

20.25Белобрысый уговорил пойти ее поискать. Черт бы побрал его и его кавайность!!

21.20Уже почти час ходим по лесу.

21.23Застали странную картину. Вглубь леса идет вереница следов сапогов на пятисантиметровом каблуке, деревья повалены, медведь в обмороке, остальные животные валяются в нокауте....
...Розовое Чудовище явно тут побывало.

21.25Ура!!! Мы наконец-то нашли Существо!!! Связали и направляемся домой!!!

21.52Мы заблудились.Тут уже темно и нихрена не видно. А Вещь начала перегрызать веревки... Она сейчас как помесь Годзиллы с мастодонтом... Хотя, вообще-то, она такая всегда...

22.00Я жутко замерз. Зуб на зуб не попадает, бррр...

22.02Наруто предложил мне одеть его курточку...

22.03Учихи никогда не принимают ничью помощь!!..

22.20...Наруто, что ты там говорил про куртку?..

22.23Идем с Наруто в обнимку под его курткой. Он такой теплый... *разомлел*

22.40Ураааа, мы наконец-то вышли из леса!!! Розовое Чудище нас вывело!!

22.45Закинули Монстра в окно ее комнаты. Надеюсь, хотя бы до утра ОНО не выберется.

22.50Мне срочно необходима компенсация за весь нанесенный мне сегодня моральный и физический ущерб!

23.15До хрипоты спорили на тему "Сакура-чан не виновата!". Я понимаю, что не могу общаться с таким идиотом.

23.20Ну все, сейчас я буду получать компенсацию за весь причиненный мне сегодня моральный и физический ущерб!!! *прижимает Наруто к ближайшей стене*

23.50Даааа.... ммм.... Это определено самый лучший способ компенсации!..

00.47Довольный, добрался до дома. Пошел на кухню, попытался выпить молоко.

00.48Молоко выплеснулось обратно. Это уже помои, а не коровий продукт!!

01.00Я наконец-то в своей комнате!!

01.05Вспомнил, что неплохо бы сходить в душ.

01.16Все, теперь можно спать.

01.23А черт, я ж зубы не почистил!

01.27Ну вот, теперь точно все! *счастливо закрыл глаза*

01.45По закону всемирного свинства захотел в туалет.

01.47Хорошо хоть, что по-маленькому!

01. 54Наконец-то покой...
====================================
ДНЕВНИК НАРА ШИКАМАРУ
День 1.
Отстой. Пойду посмотрю на облака. Какое небо голубое…
День 2.
Чоджи опять жрёт. Ино опять истерит по поводу Саске. Асане курит.
Как всё банально.
Пойду посмотрю на облака.
День 3.
28 раз обыграл Асане в Го. Он чё – совсем дурак?
Научился прикольно складывать пальцы, и пока он на них пялится, я меняю фиш-ки. Го – такая скучная игра…
День 4.
Чего они от меня хотят? Экзамен на Чуунинов? А нафига? А, все идут, и мы идём?
Аццтой. Но мне влом уже отсюда выходить – зови свою приёмную комиссию.
День 5.
Сдали первый экзамен. Да ну нафиг. Я пошёл смотреть на облака.
День 15
Второй тур.
Полезли через лес. Ввязались в драку с этими психами из Звука. Саске накрыло (я так и не понял чем, но он аж пятнами пошёл). Наруто валялся под кустом и молчал. Хоть одна приятная вещь за этот день.
Облаков сквозь эти отстойные деревья не видать. Посмотреть, что ли на гадов ползучих для разнообразия?
День 16
Отстой, я прошёл в третий тур.
День 36
Наруто – урод. Я давно это подозревал.
Зачем он швырнул меня с того балкона – оттуда так хорошо были видны облака!
Ладно, вид снизу на Темари тоже заслуживает определённого внимания.
Но, вообще, если кому-то интересно моё мнение, весь этот экзамен полный от-стой.
Продолжение дня 36.
Не сказал бы, что девушки с веером в моём вкусе. Скорей уж, девушки с веслом. Но и эта сойдёт.
А вообще кто она такая, чтобы я на неё чакру тратил?
Я сдаюсь.
Ещё раз продолжение дня 36.
Экзамен – отстой. Ниндзя Звука и Песка – отстой в квадрате. Орочимару – отстой в энной степени (подсчитать, что-ли на досуге?).
Прикинулся шлангом (захотел поспать), так нет – подсунули под нос какую-то дур-ную псину в косынке!
Попёрлись вслед за Саске и этим психованным Гаарой, не доигравшим в детстве в песочнице. Наруто летит и матерится, Сакура летит и стонет, Паккун летит и нюхает, я лечу и… (я бы тоже нюхнул чего-нибудь).
Опять продолжение дня 36 (да когда ж конец?!)
Гаару вдруг расплющило вдоль и поперёк. Он тоже чего-то понюхал? Похоже, у них, в Песке, знают толк в этом деле. Только вот побочный эффект мне не нра-вится – это ж надо, какие чёрные круги вокруг глаз!
Короче, Гаара вырубил Сакуру, настучал по шапке Саске, настучал по шапке На-руто, опять настучал по шапке Наруто, снова настучал по шапке Наруто…
Кажется, это будет продолжаться бесконечно! Пойду посмотрю на облака.
Продолжение продолжения.
Всё отстойно, но все живы. Почти.
В Конохе разворотили всё, даже мою любимую крышу, с которой так хорошо было видно облака.
Убить, что-ли, при следующей встрече Орочимару?
День 53.
Выучил новую технику – «Теневое удушение» называется. Хотел опробовать её на Ино, но она чего-то разоралась и обозвала меня хентайщиком…
Девчонки ничего не понимают в сверхсекретных техниках.
Пошёл смотреть на облака.
День 54.
Вернулся Наруто вместе с седым дядькой с канистрой саке за плечами и тёткой со звездой во лбу. И она – Пятый Хокаге? Да мне-то, в принципе, пофиг.
Пойду поем чипсов вместе с Чоджи.
День 60.
Я – Чуунин. Нахрена козе баян? Но мне влом спорить.
Пойду доем чипсы.
День 65.
Саске сбежал. Я бы сказал – скатертью дорога, но все чего-то забегали, засуети-лись.
Отстой – я командир отряда. И нафиг мне теперь это звуковое сопровождение в лице Наруто?
Ладно, придётся брать подручный материал.
Продолжение дня 65.
Ломимся через лес. Что-то мне это напоминает…
Вышли на след этих звуковиков – ну, и уроды. Все в пятнах. Мне кажется, или у них та же болезнь, что и у Саске? Надеюсь, это не заразно, хотя всё равно отстой.
Оставили Чоджи разбираться с толстым. Думаю, они найдут общий язык.
Опять продолжение дня 65.
Неджи выпал из рядов. Судя по его белым глазам, ему давно пора принять чего-нибудь. Думаю, он найдет, о чём поболтать с тем шестируким парнем.
День 66.
Отстой. Мы их догнали.
Киба свалил. Точнее, свалился вниз. Надеюсь, на дне каньона всё-таки вода, а не камни.
Наруто я послал. В смысле, послал его вдогонку за Саске.
Кстати, может мне кто-нибудь объяснит, как называются эти новые консервы по рецепту Орочимару – «Саске в собственном соку» что-ли? И что это за странные иероглифы на упаковке – «Не влезай – убьёт Шаринганом»?
Мне досталась девчонка. Вот теперь точно аццтой.
Продолжение дня 66.
Сломал палец. Как можно умудриться сломать палец тенью?
И вообще, один я что-ли такой везучий? Почему все девчонки, к которым я приме-няю «Теневое копирование», пытаются меня прибить?
А потом ещё и Темари заявилась, и до того взбесилась, что я обнимаю другую, что выкосила в округе гектаров семь леса.
Походу, дровами на зиму мы обеспечены…
День 68.
Все живы. Странно. Придётся и дальше быть командиром.
День 73.
Надоело писать эту муть. Пойду посмотрю на облака.
До второго сезона всё равно ничего интересного не случится.

Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только че p ез мой т p уп.
*
Оротимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!
*

Накурились нарутовцы, тащатся. Заходит в комнату Акамару и начинает есть что-то из миски.
Наруто (задумчиво): Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Киба: Да нет, до пола достают...

*
Кабуто – Оротимару: Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

*

Дзирайя впервые побывал в Селении Песка.
Его спрашивают: а пьют ли там?
Д: Ох, пьют! Много!
- А с кем же ты там пил?
Д: Да один…

*
Вышел пьяный Дзирайя из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь.

*

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

*
Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Шисуи. И эту тайну он унес с собой в могилу.

*

Дети играют в песочнице. Маленький Итачи держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском.
Его спрашивают:
- Ты что не любишь животных?
Итачи, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

*

-Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

*

Цунадэ - Дзирайе:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с сакэ ко рту подносишь!
*
И Шикамару уснул изо всех сил…

*
Стоит Наруто посреди улицы и кричит.
Из окна выглядывает Саскэ и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!

*

На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку-
«Осторожно, Оротимару».
Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Оротимару.»

*

Родился Оротимару
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

*

Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

*

Дзирайя: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.

*

Стоит Итати с катаной.
Мимо проходит соклановец.
Итати взял катану - и давай ему по животу.
Соклановец валяется на земле, помирает.
Итати: «Ой-ой-ой, какие мы нежные...»

*
На случай прихода гостей у Цунадэ всегда была припрятана бутылочка хорошего сакэ. Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!

*
Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

*

- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

*

Познакомился Дзирайя с девушкой…
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

*

Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.
– Кто там?
- Оротимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!

*

- Оротимару-сама, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа!
- Отличный план!
- А потом Селение Скрытого Песка!
- Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана!
- Зачем?
- Отличный план!

*
Сидит Киба в засаде. Вдруг слышит в кустах напротив шорох.
- Акамару, пойди посмотри, что там такое!
- Сам сходи, я и отсюда погавкать могу.

*

Кабуто - Оротимару:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...

*

Общественность о Наруто:
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

*

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет.

*

приходит маленький Оротимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

Наруто Сакуре:
-Теперь он стал белым и пушистым...
-Наруто!Придурок,тызачем ежа в линоре постирал?

Анекдот
Сакура кормит Саске с ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!

Вчера на горе Хокаге насмерть закуковалась кукушка. Жалко птичку.
А все Орочимару со своим "Сколько мне жить осталось?"

Стоит Шизуне на балконе. Под балконом проходит Какаши. Шизуне орет:
- Спасите!!! Помогите!!!!! Насилуют!!!!!!
Какаши (невозмутимо): - Кто?
Шизуне: - Да Вы и насилуете!
Какаши (удивленно и рассудительно): - Как я могу Вас насиловать, если Вы на балконе, а я внизу?...
Шизуне (кокетливо): - А я сейчас спущусь!

Ночь. Окраина деревни. По темной улице идет хрупкая красивая девушка. Вдруг из подворотни выходит парень с кунаем.
- Здравствуй, девушка, я маньяк.
- Здравствуй, Саске, я - Наруто.

Накурились нарутовцы, тащатся. Заходит в комнату Акамару и начинает есть что-то из миски.
Наруто (задумчиво): Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Киба: Да нет, до пола достают...

Болтают Сакура и Ино. Ино рассказывает:
- Прикинь. Вот бывает же такой сон в руку… Снится мне, как будто я в постели с таким классным парнем и мне так хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый… Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел – затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
Сакура:
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Саске и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать мороженое посреди ночи. Вернулся под утро и мороженого, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Саске стоит и мороженое фисташковое просит…

Стоит Наруто на краю глубокого оврага, вокруг туман – дальше пары метров ни черта не видно. Стоит, значит, Наруто и орет:
- Са-а-ку-у-у-ра-а-а!­
Недалеко гулял Саске. Достало его слушать эти вопли, он к Наруто подошел и говорит:
- Слышь, идиот, кончай орать, а то пинка получишь!
А Наруто опять:
- Са-а-а-ку-у-у-у-у-ра-а-а-а-а-а!!
- Ну, все, достал ты меня! – сказал Саске, разбежался и хотел уже прописать Наруто смачный пинок, но тот в последний момент сделал шаг в сторону, и Саске улетел вниз.
Наруто вздохнул и очень жалобно крикнул:
- Са-а-а-а-ске-е-е-е!

Новогодний утренник в детском саду.
- Дети, подходите по одному к Дедушке Морозу! Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?
- Орочимару.
- Что ты хочешь получить на Новый Год?
- Власть над всем миром!
- Тогда давай расскажем стишок: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку... В речку?»
- Мячик!
- Правильно! Вот тебе мячик! А ты говоришь: «Власть над миром...

Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку.
Сакура: - Алло! Цунадзе-сама? Наруто меня оскорбил!
Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи.
Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???

Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.

Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос:
- Зимой и летом - одним цветом.
Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот - те раз...»- подумал Итачи
«Вот - те два!»- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

Шикамару: Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...
-А потом?
-А потом начну раскачиваться...

Письма Каташе-сенсею

Какаши-сэнсэй.

Понятия не имею, в какую игру вы играете, но, во-первых, первое, что вы должны знать, что мне абсолютно все равно, что вы
в одиночку умотали на сверхсекретную миссию. Вы уже достаточно старый, чтобы самому решать, что вам делать. Но я совершенно
не понимаю, почему МЫ должны вам писать. Думаю, вы узнали, что мы ненавидим писать письма, и, будучи западлистом, тут же
подсунули нам эту занудную задачу.
Ну что ж. Вам действительно интересно, что здесь происходит в ваше отсутствие? Да ничего особенного, все как всегда.
Наруто - все такой же придурок, а Сакура все так же раздражающе беспомощна. Кстати о Сакуре. Сегодня она вела себя ОЧЕНЬ
странно. Все время ошивалась вокруг и шмыгала носом. Вы не знаете хорошее лекарство от насморка? Не то, чтобы я сильно
волновался, но это ее постоянное хрюканье отвлекает от тренировок.
Ну вот, пожалуй, и все новости. И черта с два я бы вам вообще написал, если бы не наш старый добрый Хокаге, который очень
настаивал.
Мне пора. Я собираюсь медитировать, чтобы открыть в себе еще большие глубины ненависти и жажды мести для того, чтобы
планировать медленные, болезненные способы убийства Итачи.

Саске.

P.S. Просто, чтобы вы знали: я не собираюсь приступать к практическим занятиям. Все равно без вас это не имеет никакого
смысла.

Дорогой Кака-сэнсей.

Я ведь могу называть вас Кака-сэнсей? Мне кажется это мило! Я так давно хотел называть вас именно так! Ну, как бы то ни
было, я рад, что вы решили поддерживать связь со своей замечательной командой, т.е. с нами! Я не виню вас, сэнсэй. Ну... я
к тому, что на вашем месте я бы тоже скучал по мне! Ну и по Сакуре-тян, конечно!
Но, готов поспорить, что по Саске вы не очень-то скучаете. У него полностью отсутствует то, по чему можно скучать.
Кстати о Саске. Кажется, я его видел днем. Он как раз сваливал с тренировки и выглядел ужасно раздраженным. Наверное, это
из-за задания написать вам. Он что-то злобно бормотал на счет того, что кто-то из старших велел предупредить нас, что все
письма, которые мы вам напишем, будут пересчитаны, когда вы вернетесь и привезете их. И если мы пропустим хоть раз свою
очередь, то куда-то там отправимся. Я не понял, что это за место, на экскурсию в которое нас пошлют в этом случае, ну да
это и неважно. Так что я просто сказал ему заткнуться.
В общем, когда я увидел его в следующий раз, у него уже были бумага и ручка, и он так злобно косился на несчастный кусок
бумаги, как он обычно на меня зыркает. Но, готов поспорить, наш общий приятель просто тупой, и не знает, как правильно
писать иероглифы. Наверное, мне надо подсмотреть, что он там нацарапает! Тогда я смогу его подразнить и даже вызвать на
поединок по каллиграфии.

Нару-тян (мне действительно нравится, как это звучит! Пожалуйста, с этого момента называйте меня только Нару-тян!)

P.S. Сакура-тян сегодня выглядит очень-очень миленькой. Хотя она опять подозрительно принюхивалась к Саске. Может, мне
посоветовать Саске хоть изредка мыться? Чтоб не вонял. ГЫ.

Дорогой Какаши-сэнсей.

Надеюсь, с Вами все в порядке, где бы Вы сейчас ни были. Мне не сказали, какого рода миссию Вы выполняете или хотя бы в
какой деревне. Да, кстати, как прикажете отправлять Вам письма, если мы не знаем, где Вы находитесь? А я обязательно должна
отправить Вам это письмо. Последними, кто выполнял задание по переписке с собственным учителем, была команда Гая-сэнсея.
Выяснилось, что только Ли писал сэнсэю! Годайм-сама был в таком бешенстве! Нейджи и Тен-Тен теперь где-то в горах ухаживают
за скотом. И курицами-несушками - яйца собирают. (Представляю Нейджи, использующую бьякуган при ловле куриц. ХАХАХА) Надо
будет хорошенько расспросить Хокаге, как они там справляются.
Когда Вы возвращаетесь, сэнсэй? Ваше задание, оно ведь ненадолго? Очень надеюсь, что нет. Я слышала, как Саске бормотал,
что не будет без Вас тренироваться! К счастью, в этот момент я его обнюхивала (Вчера вечером я оставила флакон духов на
пороге его комнаты и надеялась, что он поймет от кого они и сразу же безумно в меня влюбится.) и успела расслышать, что он
там бубнил.
Как Вы думаете, почему Саске не хочет больше тренироваться? Может он, наконец, уловил мои флюиды и наконец-то отчаянно в
меня влюбился? Правда, я не почувствовала запаха духов, которые ему подарила, но я могла и ошибиться. Возможно, я просто
плохо принюхивалась!

Берегите себя,
Сакура.

Какаши-сэнсэй!

Ну и с какого перепугу я должен начинать свои письма с "мой дорогой любимый Какаши"? С чего это вам такое в голову
взбрело?! Наверное, вашим мозгам кислорода не хватает. Таскаете свою маску постоянно, вот дефицит воздуха и образовался. Вы
ее хоть стираете иногда? Не. Не говорите. И знать не хочу!
И не получал я никаких духов. А если бы получил - сразу бы выкинул в мусор, где им самое место. Я получаю тонны духов и
всегда их выкидываю, потому что принципиально ничем таким не пользуюсь.
В Конохе все по-прежнему. Нет, вообще-то, не все. Вы ведь в курсе, что Наруто может довести до белого каления кого угодно?
Так вот, в этот раз он превзошел сам себя, и так меня достал, что я готов был шарахнуть его Чидори, чтоб он сдох, наконец!
В последнее время он повадился непрерывно таскаться за мной. Я не могу... не могу делать то, что я обычно делаю, потому
что этот придурок практически стал моей тенью. В общем, если вы отвечаете и на его письма тоже, напишите ему, чтобы он НЕ
СМЕЛ ЗА МНОЙ СЛЕДИТЬ! Я ненавижу, когда за мной таскаются, а когда тебя еще и спрашивают постоянно, как правильно написать
"собака", "кошка", "птичка", "дерьмо"... На что он намекает, а? Я умею правильно писать!!!

Саске

P.S. А что значит, если кто-то приглашает вас к себе принять ванну? Нет, это не меня пригласили! Я просто... ну подслушал
я, вот что! Как кто-то пригласил кое кого... ну вот мне и стало любопытно.
P.P.S. А еще я решил вернуться к практическим занятиям. Мне кажется, что в тренировках на природе много пользы.

Дорогой Кака-сэнсэй!

Говорил же, что "Нару-тян" звучит классно! Спасибо, что позвонили мне. Я был так счастлив, что чуть не сожрал ложку (я
тогда рамен трескал).
Ой, вы мне не поверите, но я таки достал Саске! Надрал ему задницу!!! Дело было так. Сначала я всюду ходил за ним. У него
на лбу аж вена вздулась. Я даже думал, что он щас как на меня набросится. Даже струхнул немного (ой, только Саске не
говорите) вдруг он совсем озвереет и вызовет меня на дуэль (не, вы не думайте, я бы его сделал!)
Но по какой-то причине он ничего не сказал, просто топал по своим делам и игнорировал мои вопросы. Ха! Бедняга Саске, даже
не смог сказать, как пишется слово "катенок"!
А потом я вспомнил, как Сакура принюхивалась к нему, и пригласил его к себе, чтобы он принял ванну и перестал так вонять.
Знаете, что странно? Саске выглядел просто ошарашенным моим предложением. Сэнсэй, вы не в курсе, может у него страх перед
мытьем?

Нару-тян

Какаши-сэнсэй!

ВЫ СПЯТИЛИ?! У нас задание - писать Вам письма. Что значит, Вы не хотите никогда больше получать от меня посланий?!
Минуточку.
Я, кажется, догадалась. Какаши-сэнсэй, Вы просто решили пошутить, как обычно. Очень смешно. Дорогой Какаши-сэнсэй,
пожалуйста, не шутите так больше. Это слишком большая встряска для моих нервов! Я, знаете ли, совершенно не стремлюсь к
карьере погонщика скота... или там были цыплята? Не помню. Но я, скорее, подстригусь налысо и пожертвую все свои запасы
первоклассного шампуня больным детям Деревни Песка, чем отправлюсь в горы с миссией козлопаса!
Так Вы думаете, что Саске отказался от тренировок из-за розового цвета моих волос? О нет! Я должна была догадаться! Мне
надо срочно покрасить волосы. Но... Боже мой! Я понятия не имею, в какой цвет мне покраситься! В блондинку - не получится
(чертова Ино убьет меня!) Вы должны... Нет, Вы просто обязаны написать мне, какой цвет волос такой симпатичной девочки, как
я, понравится Саске!
С тех пор, как я писала Вам, я ни разу не видела моего дорогого Саске. Я даже не смогла его снова обнюхать. Но, знаете
что? У нас тут происходят действительно странные вещи. Вчера я виделась с Ли-саном. Мы остановились поболтать немного, как
вдруг я почувствовала запах духов, которые я подарила Саске! Я тут же бросилась на поиски, но, похоже, он от меня
спрятался. Это так странно... И нет, я абсолютно уверена, что это был запах духов, которые я подарила Саске!
Чертовски уверена.

Берегите себя,
Сакура.

P.S. Как Вы думаете, что еще мне подарить Саске? Пожалуйста, сэнсэй, Вы должны мне помочь! И на счет цвета волос тоже

Какаши-сэнсэй,

Вы что, хотите сказать, что, если кто-то просит, чтобы я пошел с ним в ванну, то в ответ я должен пригласить его на свидание?! Это еще что за новости?!
И да, я сходил, и это было неплохо+ Довольны?!
Ладно. Как бы то ни было, сегодня я не смог уделить тренировкам достаточно времени: похоже, с Сакурой что-то сильно не то.
Она до сих пор постоянно шмыгает носом, как будто ей воздуха не хватает. Может, надорвалась в своих жалких попытках стать
настоящей ниндзя? Или у нее астма, а может чего похуже+ Думаю второе, т.к. сегодня она приперлась на тренировку с
перекрашенными волосами. Да уж, наверняка, не астма. Думаю, это слабоумие.

Саске.

P.S. Вы хотите, чтобы я прочитал один из ваших журналов? Зачем? Снова ваши дурацкие шутки? ОК. разберусь с этим позже.

Дорогой Кака-сэнсэй.

САКУРА-ЧАН ВЫКРАСИЛАСЬ В ФИОЛЕТОВЫЙ ЦВЕТ!!!
Мдяяя... Я не совсем уверен, что ЭТОТ цвет ей идет, но это же Сакура-чан, в конце-то концов... К тому же, вряд ли она так
долго проходит - с тех пор, как она перекрасилась, Саске даже смотреть на нее не может! Вот урод!
И вот еще что. Вы в курсе, что Саске клептоман?! Я ВИДЕЛ как он шарил у вас в комнате и спер несколько ваших бесценных
журналов! Ну, из тех, что вы постоянно читаете... как они называются? Вы еще такое слово называли, но я забыл.
И да! Три ха-ха, это просто праздник какой-то! Я последовал вашему совету и всюду таскался за Саске, т.е., тайно за ним
следил... Просто, чтобы убедиться, что он действительно умеет мыться самостоятельно. Ну вот. Как только я собрался
обнаружить свое присутствие... ок, я просто должен был сделать хоть что-то, чтобы не помереть со скуки, потому как этот
придурок Саске имеет гнусную привычку бесцельно (часами!!!) таскаться по окрестностям... В общем, он вдруг поперся в вашу
квартиру и затем... спер один из ваших журналов и свалил!
Так, побегу, найду придурка и узнаю, что он с ним делает.

Нару-тян

P.S. И что значит "котенок"?! Ни фига! Я точно знаю, что это слово пишется как "катенок"! КА! Катенок, кАтенок, кАтенок!!!
И нет, Саске не приглашал меня на свидание. ФУУУУ!!!!!

Дорогой Какаши-сэнсэй!

КАК ВАС ПОНИМАТЬ?!
Вы мне написали, что Саске обожает фиолетовый цвет. Поэтому я покрасила волосы именно в фиолетовый. Но Саске ничего не
сказал о моей новой прическе. Фактически, он даже не посмотрел на меня ни разу! Знаю, что прозвучит в высшей степени
странно, но, кажется, даже Наруто, мягко говоря, не был в восторге по поводу моей смены имиджа!
Сэнсэй, Вы меня так подвели, что я практически готова сообщить Гаю-сэнсэю, что Вы мечтаете весь следующий год сражаться
только с ним. Хотелось бы посмотреть, как Вы целый год будете прятаться от этого маньяка!

НЕ берегите себя, пожалуйста.
Сакура.

P.S. Саске продолжает очень странно себя вести. Он постоянно косится на Наруто, и краснеет каждый раз, когда тот изрекает
свои обычные глупости, вроде: "Черт, мне так жарко, надо бы раздеться" или "Как мне нравится вкус этой лапши. Такой
горячий, бархатный... оседает на языке и тает во рту". Не понимаю... Он всегда несет подобную чушь, что изменилось?

Какаши-сэнсэй,

Вы - извращенец, и я обязательно расскажу Ируке-сэнсэю, что у вас полно его фотографий (в том числе голого, в бане),
расклеенных по всей квартире.
Как бы то ни было... В общем, есть у вас один журнальчик, который очень мне понравился. В общем, я его забрал себе. Потому
что в нем описаны несколько видов нападений, и это нужно мне для тренировок, так что не подумайте черти что, ладно?
И я намерен еще разок обыскать вашу квартиру, чтобы найти журналы, описывающие методы защиты от подобных нападений.

Саске.

P.S. Сакура вернула розовый цвет своим волосам. Теперь она ходит и пялится на мою шею. Не могли бы вы отправить ее к
психиатру?

Дорогой Кака-сэнсэй!

ГРРРРРРР!!!!!!!
Я знаю, что вы в курсе, но повторяю еще раз.
Саске - чертов УБЛЮДОК!!!
Он пригласил меня в спортзал, сказал, что выучил новые дзютсу. Я радостно туда приперся, довольный, что этот зазнайка
наконец-то признал во мне противника, достойного спарринга. Но он не показал мне никаких новых приемов! Просто налетел и
повалил меня на пол и принялся тискать за бедра. Да еще нож отобрал, придурок. А потом еще и по заднице отшлепал. Больно,
между прочим.
Я на него страшно зол! Он выставил меня полным идиотом!
Все, что я смог сделать - это вытащить палку из циновки и воткнуть ее в его тупую задницу!

Нару-тян

Дорогой Какаши-сэнсэй!

ОК, я больше не сержусь на Вас. Я последовала Вашему совету и подарила Саске красивое ожерелье с кулоном. Оставила на
пороге его комнаты пару ночей назад и теперь постоянно проверяю его шею: не надел ли он мой подарок. В общем... Не надел.
Это ужасно! ужасно! ужасно!!!
Я очень... ОЧЕНЬ расстроена. Что это может значить? Может, он не любит ожерелья? Но оно такое красивое! Вчера я видела
Ли-сана, он носил точно такое же!

Берегите себя,
Сакура.

P.S Возвращайтесь поскорее. А то Саске с каждым днем все более странно себя ведет. Теперь он потеет каждый раз, когда
разговаривает с Наруто. А когда этот кретин свалился с дерева прямо ему на руки, думаю, у Саске случился приступ
гипервентиляциии - он едва не задохнулся!

Какаши-сэнсэй!

Э... сэнсэй...
Экхм.
Наруто...
А, не берите в голову.

Саске

P.S. Мне нужны еще журналы. Вышлите их немедленно.

Дорогой Какаши-сэнсэй!
Кака-сэнсэй!

ПРЕКРАТИТЕ ПОСЫЛАТЬ САСКЕ ИЗВРАЩЕНЧЕСКИЕ ЖУРНАЛЫ!!!!!!!!!!!!¬!!!!!!!!!!!!!

Нару-тян

Какаши-сэнсэй!

Считайте, я ослепла.
Потому что я увидела такое... Чего не должна была увидеть и за миллион лет! Нет! НИКОГДА не должна была увидеть!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Плачущая
Сакура

P.S. И что значит, Вы раскрыли тайну исчезающих подарков Саске????

Какаши-сэнсэй!

Есть кое-что, о чем бы я хотел вас спросить. Но... эээ... экхм.
Вот вы и Ирука-сэснсэй, как вы...
Ну... вы знаете...

Саске

Кака-сэнсэй!

ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ!
НЕ ЗНАЮ ТОЧНО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, НО ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!
Я просто ненавижу, когда... Нет! Я ненавижу ВСЕ, что делает Саске в последнее время!
Ладно, может и не ненавижу. Просто мне неудобно и...
Не важно!
ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ПРИСЫЛАТЬ САСКЕ ЭТИ ЖУТКИЕ ЖУРНАЛЫ!

Нару-тян

Дорогой Какаши-сэнсэй!

Возвращайтесь домой.
Я не могу больше смотреть на это.
У меня усугубляется моральная травма.

Берегите себя,
Сакура

P.S. Сегодня вечером я собираюсь проверить Вашу гипотезу о том, куда деваются мои подарки.
P.P.S. Посоветуйте, как потактичнее сказать людям, чтобы они прекратили целоваться и обжиматься по кустам, если они
думают, что Вы их не видите?

Какаши-сэнсэй.

Хочу официально заявить, что я решил отказаться от своей мечты восстановить клан Учиха. Сами этим занимайтесь, у вас ведь
тоже Шаринган есть.

Саске.

Кака-сэнсэй!

ЙАХУУУУУ!!!!!!!!!!!¬!!
Я БУДУ СЛЕДУЮЩИМ ХОКАГЕ!
Я НЕ СДАМСЯ! ЭТО - МОЙ ПУТЬ НИНДЗЯ!

Нару-тян

P.S. Я вам когда-нибудь говорил, что Саске - ублюдок? Забудьте. Я ошибался.
Весь в кавайных сердечках,
Ваш Нару-тян.

Дорогой Какаши-сэнсэй!

Признаю, Вы были во всем правы.
Я оставила на пороге комнаты Саске очередной подарок (коробочку с бенто). И засела в кустах неподалеку. И увидела, как
Гай-сэнсэй и Ли-сан ползком подобрались к ней и украли мой подарок! Это объясняет запах духов и ожерелье у Ли-сана.
Но не волнуйтесь, я уже их вернула. Просто слегка стукнула эту парочку, как научил меня наш Хокаге.
С ними все в порядке. Они даже смогли уползти после того, как я вытерла о них ноги.
Но что на счет Саске и Наруто? Нет, не хочу говорить об этом - сразу перед глазами та жуткая сцена в пещере! И это, не
считая тех раз, когда я застукала их в уборной, у векового дуба, на детской площадке и... в общем, Вы меня поняли.

Берегите себя,
Сакура

P.S. И немедленно возвращайтесь домой, мать вашу!!!!!!!!!!!!!!!¬!!!

Вот, прикольный креатив, афвтор некий death_moroz.
Людям со слабой психикой и слабым воображением не читать.. +)
<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумавать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детсве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анастезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, стобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перетонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусаные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Одно стихотворение не могу не привести полностью.
БУТЕРБРОД
"Как у наших ворот
За горою
Жил да был бутерброд
С колбасою.
Захотелось ему
Прогуляться,
На траве-мураве
Поваляться.
И сманил он с собой
На прогулку
Краснощёкую сдобную
Булку.
Но чайные чашки в печали,
Стуча и бренча, закричали:
"Бутерброд,
Сумасброд,
Не ходи из ворот,
А пойдёшь -
Пропадёшь,
Муре в рот попадёшь!
Муре в рот,
Муре в рот,
Муре в рот
Попадёшь!"
Скажите пожалуйста, мне одному видятся фаллические символы в :"Жил да был бутерброд С колбасою." Наверное это потому, что в конце стиха реально рискует попасть Муре в рот... (Фу, какой я пошляк... Это же детский стишок. Всего навсего...)
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
И в заключение небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это теже самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детсве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиаторы ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светиться, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причене, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем:Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?